Велосипедист/Велосипедные болезни

← обратно к статье «Велосипедист»

Техномудачество aka Бубавирус

Это когда человек (велозадрот) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально всё. То есть купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Фокс, Марцокки и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остаётся совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причём эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причём, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никакой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две с половиной поездки на вилке ФОКС ничего полезного про неё сказать нельзя. Впрочем, польза от них есть — у них можно купить бэушные комплектующие практически без износа и на 30-50% дешевле новых.

Лечение: лишить поціэнта велосипеда на какое-то время, пока за это время он не обогатит свой внутренний мир и не осознает тот факт, что на одних лишь великах свет клином не сошёлся.

Весодурство

Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, похлеще любого ашанбайка (на тех хоть кое как передвигаться можно) так как надежность плохо сочетается с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.

Лечение: поциента приковать цепями к рулю и педалям ашанбайка с рамой, сваренной из водопроводных труб, а еще лучше к ржавому совковому дорожнику с бабушкиного чердака вроде Аиста или Украины, и заставить регулярно передвигаться на нем в течение трёх месяцев. После этого поциент почувствует заметное облегчение в области мозга и ануса. На начальных стадиях заболевания иногда помогает указание того факта, что вел не ездит сам, а ездит конструкция из велика и райдера суммарной массой 100(а то и сильно больше) кг, и удаление из этой конструкции лишних 5 кг (что составляет 5% массы) практически никак не повлияет на ходовые качества, при этом цена байка возрастёт минимум втрое.

Кастомайзерство

Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того, чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать, чего хочешь, и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить. А для этого надо понять, чем ты отличаешься от остальных людей. Если ты по основной профессии штангист или у тебя вес под двести килограмм, тогда да, для покатушек тебе понадобится нечто специфическое. Ну а если нет, то и не выёбывайся.

Апгрейдизм

Этой болезнью болеют обычно владельцы дешёвых и самых дешёвых велосипедов. Обычно заболеванию подвергается поцыэнт, который недавно купил ашанбайк, но узнав от друзей труЪ-велосипедистов каким должен быть нормальный велосипед, испытывает медленный и вялотекущий но вместе с тем прогрессирующий баттхёрт. И выкидывать любимый дроческоп уже жалко, и лохом чувствовать себя не хочется. Хочется погонять по кочкам с воздушной вилкой и оборудованием класса Deore хотя бы. Китайская ноунэйм навеска выкидывается нахуй вместе с говновилкой. Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жёсткая вилка на амортизационную, семерная трещотка на восьмерную-десятерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню и, главное, типу его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему «друзья» на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Неумение распознать тот момент, когда разница в качестве плавно переходит в несовместимость по классу, собственно, и отличает нормальный процесс превращения паркетного дрочископа в байк от патологического течения.

Обычно варианта три:

1. Деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне.
2. Денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить ещё пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное.
3. Знакомый Ъ выкинул потёртую, но рабочую профессиональную деталь, которая теперь дослуживает свой век в качестве каторжного ссыльного в дроческопе. Пожалуй, единственное оправдание для такого колхоза.

В любом другом случае все замены выливаются в значительные суммы, а конец чуть реже, чем всегда немного предсказуем: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживлённой в них системой Деор или бюджетные «Мериды» с трансмиссией Shimano XT. Из личного опыта наблюдения за больными:

• Вилка Marzocchi МХ Comp с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой;
• Шоссейник с пистолетами Veloce на 9, кассетой Miche на 10 и задником Ultegra;
• Обод Mavic 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.
• Настоящий воздушный задний амортизатор с масляно-азотным демпфером SR Suntour EPICON E на двухподвесном Стелсе с железной рамой, вместо родной ашановской пружины.

Лечение: на ранних стадиях нужно вынудить поціэнта продать выкинуть ашанбайк целиком как есть, и сразу купить мало-мальски нормальный байк, убедив, что апгрейд дрочископа в итоге обойдётся дороже. На поздних стадиях помогает только живительная эвтаназия.

Внезапно, велосипед не является монолитной конструкцией, и сочетание компонентов различных серий и уровней встречается даже в про-турах. Ну а в случае поломки какого-нибудь дешевого переключателя (типа турнея) все-таки есть смысл не ставить такой же хлам, а добавить тысячу-полторы на Deore и забыть про него до конца срока службы велосипеда.

Дуремарство

Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задаёт вопрос о выборе велосипеда, то минимум одним из ответов обязательно будет «собери себе ядро Линукс кастом». Причём, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдаёт себе отчёт в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнаёт что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продаётся точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает всё сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.

Лечение: не давать поціэнту собирать кастом. Принудить его купить серийный байк, минимально неустраивающий по параметрам, и запретить вносить изменения в конструкцию в течение полугода с даты покупки. За это время он обретёт реальный опыт эксплуатации велосипеда и чётко будет себе представлять, что ему реально нужно, а что — нет.

Клонирование

На самом деле это одна из форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком и кашимой, втулки DT 240, обода ZTR, спицы DT Revolution, тормоза Formula, карбоновые шатуны, задник XTR 970 с карболапкой, покрышки Continental или Hutchinson под UST и с цветными боковинами, карбопалки Shmolke, манетки с новомодным креплением Мачмейкер, контакты CrankBrothers.

Хреносоздавательство (Говнокреатив)

Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марцокки под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину маслом дополняют контактные педали и покрышки 2.5". Заболевание чаще всего врожденное, поциэнт абсолютно всё в жизни делает подобным способом. Лечению не подлежит, для изоляции в стационаре тоже еще не дозрел. Основная мотивация — непреодолимое желание и рыбку сьесть, и на хуй сесть, то есть и неебацца какой крутой байк иметь (при этом оценивается только пафосность, вне зависимости от предназначения аппарата), и еще чтоб удобно было. Например, именно с таким подходом топовые байки для дёрта обрастают сверхмягкими широченными поджопниками (а то неудобно! Кто его таким придумал, вообще!) и рогами на руле.

Подвид говнокреатива: самопальные велосипеды

Некоторым нищебродам и просто расписным мудакам уже мало просто впихнуть невпихуемое. И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это дело превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.

Поскольку мозг поциэнтов поражен неизлечимой болезнью, их фантазия работает в совершенно неадекватных направлениях. Заболевшие не столь давно пытаются модифицировать что-то уже имеющееся. Могут например, ваять подобия чопперов, — но ума хватает, лишь чтобы растянуть раму на метр/два/три и более или впихнуть сзади колесо от трактора. Колеса диаметром два метра, вилки по метру, картонные «обтекатели», всякие рюшечки, автомобильные рули…

Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример. Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются отфонарные трубы, метровая вилка, седло хуй знает где наверху среди говна; и все это называется креатифф. Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали обязательно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы. Каноничные примеры: [1] [2] [3] [4] [5] «Клоун-слесарь сбежал из психушки» — мысль, которую эти пепелацы способны вызвать у здорового человека в числе первых.

Ещё подвид: помоечные велосипеды Пациент собирает везде всё, что видит, и делает из этого более или менее интересные (и, в обратной пропорции, менее или более работоспособные) зверосипеды. Первые два-три ещё не позволяют ставить диагноз, например, многие кошерные тандемы, уники и т. п. делаются именно таким способом, но когда их десять и мимо очередной догнивающей железяки пройти и не «спасти» её становится невозможно — перед нами однозначный велопомоечник.